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彼女がビンゴでwii当てた！！

ウィー！！！！！！





カドゥケウスやりたい清水でごんす！！！


先日伸びに伸びた髪を切りました。

僕としてはかなり伸ばした方です。

鬼太郎くらいの長さでした。


僕は髪を切るという話をよく書きます。

それは髪を切った事実をここに書くことで、よりよいヘアースタイルへの道を見出し、美しさを極めるためなのです。

そして僕がいきついた答えは

どこで切ろうと変わらないということでした。


マジこいつイケてねー。やっぱモッズヘアっしょ

とか言う人が大半でしょうけども、僕のイメージのヘアースタイルってなんかあんまりプロとか関係ないくらいのレベルみたいなんですよね。


「ラインに長短をつけたレイヤースタイルでエクステのカラーリングのハイブリーチパワーはヘナマックスで。」

みたいなオシャレ男爵ならばやっぱり美容師の腕がかなり関わってくるんでしょうが、僕はサンジみたいな髪型が好きなので、普通なんですね。凝ってない。

だからどこだっていいやって思って、１５００円のところに行きました。

１５００円ち。


店内に入るとすぐに椅子にいざなわれました。

僕をいざなったお兄さんはなんだか気持ち悪いルックスで、なんというかはっきり言っていけすかないタイプでした。


今からこのちょっと気持ちの悪い人に断髪を委ねるのだと思うと、いささか不安が襲い、脇汗がにじむぽっくんなのでした。


「今日はどうしますか？」

「えっと結構伸びちゃったんで、結構短くしたいんですけど」

（あ、結構って２回連続で言った。へこむわー）

「耳はもう出ちゃってもいいですか？」

「そうすね。少しかかるくらいですかね。」


そこまでしか聞いてないくせにこの男はもう髪を切り始めました。そのいい加減さが僕の不安を倍増させ、もう脇からは恥ずかしいほどの汗がしたたり落ちるのでした。


じょきじょき


そうだなー。２切りくらいですかね？

その時点で


あっこいつ困ったやつや。



って感覚ではなく、理論でわかった。

なぜならすでにサイドがチチに髪を切られたご飯くんみたいになっとったんやもん。





このままやったらピッコロさんに育てられるハメになる！！

止めてー！！誰か止めてー！！！




でもね、抗えんのよ。

ここから挽回する髪型はないんよ。


結果、俺は今のこの境遇を受け入れることにした。



そして１５分後
















そこにはただの根岸 崇一がいた。





SATSUGAIしてやろうかと思った。


これどうしてくれるん？カヒミカリィを聴かないけんの？


僕は怒りと悲しみと不安と憎しみでブリブリからドロドロでした。


もっともむかつくのは、この男、明らかに様子がおかしいことです。

明らかにミスったーって感じ丸出しなんです。

うん！うんうん！とか言いよるけど絶対ミスったのを隠しよるだけよ。

「だいぶイメージ変わりましたよ。これからしようとしている髪型とかあるんですか？」

「いや、特にないですね。」


ていうか今聞くことじゃねーだろがボケ！！

「そうですか！まあヘアースタイルの為に生きているわけじゃないですもんね！」


僕はこれがもっとも腹立たしかった。

どんなに下手くそだろうと美容師というものは美を追求する立場にいなければならないのではなかろうか？

それをヘアースタイルなんて２の次３の次みたいな言い方をするなんてのはまさに５流だと思う。


彼にはプロとしての自覚も資格もない。

思わず韻を踏むほどに頭にきた。

もうあの人のところには行かない。


イケメンカリスマ美容師がおるとこにいこっと！！

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ストリートファイター４出るけど、すごい気になるけど、なんかあんまりいい声聞かないね。

どうなるんやろうか？格闘ゲームやりたいなあ。

清水です。

みなさんは腸内洗浄というものをやったことはありますか？

字の通り腸の中を洗浄するんです。

長年使っていれば腸の中も汚れています。いろんなカスとかが残っているそうです。

そんなカスとはもうおさらば！！

今こそ溜めに溜めてきたエネルギーを高濃度粒子サブリミナルキャノンに変えて打ち込むのだ！！


というわけで腸内洗浄をやってみることにしました。

やり方でメジャーなのは２種類あるそうで、ひとつがアベ式、もうひとつがカフェコロンというそうです。

アベ式は２Lもの水を飲まなければならないそうで、そんなきついこと計量前の前田太尊じゃあるまいし、やりたくありません。

というわけでカフェコロンに決定！！！

（厳密にはカフェコロンではなく、カフェコロンと同じ方式のやつを彼女のお母さんが安く手に入れてくれたので、それに決定！！）


やり方はアベ式よりずっと簡単！！

まずは、専用のキットのパックに綺麗な水（還元水）と、専用のコーヒーを１L入れてます。

そして、そのパックにチューブをつけて、そのチューブを自分のお尻の穴、みんなになじみが深い言葉で言えばアナルに入れます。

そして横になって、液を腸に入れていくのです。


どうです？

すごい簡単なことでしょ？


自分の手でアナルにチューブを入れていくだけなんですよ。それだけのことなんです。






それだけのことなのになんで涙が止まらないんだ！！！


くっそー！！なんだこれなんだこれなんだこれ！！なんでとめどなく溢れてくるんだ！！！




やっぱさすがにね、彼女の前でアナルにクリーム塗ってね

うあっうああっ

とか言いながらチューブを入れていくのはなかなかのもんよ。

ハマる人はハマるくらいのマニア度よ。



まあみなさんもよく理解し合えている仲の人とやりましょうね！

初めてする時、ひとりでしちゃうときっと宇宙のこととか考えちゃうから注意！！



液がおなかに入ってくるとそれはそれはすごい便意が襲ってきます。

ちょっとでもアナル筋肉に隙ができたらバイショー！！ってなります。


アナルで５００円玉ひん曲げるくらい力入れて１０分。

念願のトイレです！！


トイレでお腹を１０分くらい揉んで洗浄完了！！あとは思うがままに放つだけです。

ドヒー！！！


結果、僕はうんこに得体の知れないものが付着していました。

人によっては一週間前のもやしとか、去年のすいかの種とかが出てくるそうです。


出し切れてないんですね人間って。


なんでも、腸にも垢とかは溜まるもので、その汚れた腸から栄養を吸収しようとするので、汚いフィルターを通して吸収しちゃうみたいなんですね。

だから便秘の人は肌が荒れちゃうんだとかなんとか。

常に腸を綺麗な状態に保つとお肌も綺麗になるんだそうです。



どうですか？


アナルにクリーム塗って、チューブ入れて、コーヒーを腸に入れて、うんこがまんして、うんこするだけです。


それだけで夢のようなライフが待っているんですよ！！！



さあ！！あなたもやってみよう！！！



別に宗教とかじゃないんだよ！安心してね！！


←←←ていうか俺的にすげー感謝ははずせねーし。つーかピース

←←←ここで僕が何位にいるかわかるよ。

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彼女にリンツというチョコを教えてもらったんだけど、甘党は食べた方がいい。

清水です。

今日彼女と歩いていました。

すると

ブッツツカ！！ブッツツカ！！

という音がしたので、パッと目をやると、黒人の方がボイスパーカッションを繰り広げていました。

別に大道芸とかそういうことではなくて、ただ、ストリートなのでした。


なんかすげー！！

って思った僕たちは気づかれないように黒人の方を見ながら移動していると

急に彼女が

えー！！！

と叫びました。


何故叫んだんだ！！？


彼女の目線の先を見ると、そこには黒人の子どもがいました。

ただ立っているわけではなく、親のボイスパーカッションに合わせて踊っているのです。


これははっきり言ってカワイイ。

尋常ではないかわいさを発揮しておりました。


これは日本の北九州ではほぼ全くと言っていいほど見れない光景だと思います。


まずあんなとこでボイパとかせんもん。○妄やねーんやけ。


そしてそれに合わせて子どもが踊ることもないよ。


こういうことがあるのとないのってのが世界の広さ、価値観の多様さだと思う。


北九州ではこんなことはまずないわけで、ここでは目立つようなことをする人はほとんどいないわけです。


黒人の方がボイスパーカッションをして、それに合わせてエマニエル坊やが踊るということは、それ自体はそこまですごいことではないかもしれませんが、それを見ることで、脳みそが回転する人だっているわけです。

そうやってアイデアってのは生まれてくるんですね。


だから新しいことをしようとする人がいない場所では新しいことは生まれにくいんだな。


新しいことを始めたい人は新しいことする人がたくさんいる環境に行くべき。

←←←リンリン電話がリンリンツナーイ

←←←ここで僕が何位にいるかわかるよ。

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隠し砦の三悪人って映画はおもしろいんでしょうか？気になります。

タイトルで見たくなることが結構あります。僕は隠し砦の三悪人という組み合わせが好きなんです。

ハンマーソングと痛みの塔とか好き。

ま、それはいいとして清水です。

１００円均一ショップダイソーに行った時の話です。

RWのダイソーは商品の配置がよくわかりません。なかなか目当ての商品が見つかりません。

唸りながら店内をうろうろうろうろしていました。

ダイソーの店員にもいろいろいますが、ここの店員のおばさんはとてもしっかりと挨拶をします。

どんな仕事でもそうですが、挨拶というものはとても重要視されることです。

仕事以外でもそう。挨拶をできない人間というものはその時点で尊敬を得ることができなくなります。

それを大きな声で店内全体にテリトリーを広げるが如く響き渡らせるおばさん店員は素晴らしいと感じました。


いらっしゃいませー！！

ありがとうございまーす！！

いらっしゃいませー！！

ありがとうございまーす！！


実にはきはきと挨拶をするおばさん。

いらっしゃいませー！！

ありがとうございまーす！！

いらっしゃいませー！！

ありがとうございまーす！！




ん？


なんだか奇妙な印象を受けたのはおばさんの挨拶を５回くらい聞いたあたりからでした。



このおばさん。いらっしゃいませ。ありがとうございます。のセットをまっっっっったく同じ大きさで、等間隔の間で繰り返しているのです。


そもそもいらっしゃいませの後のありがとうございますまでの間隔が短すぎる。


いらっしゃいませはすげーよくわかる。

店内には常にお客さんが入ってきているから、ようこそダイソーにいらっしゃいました。どうぞごゆっくりとお買い物をお楽しみくださいませ。

いらっしゃいませー！！！


これはすげーうなずける。


しかしありがとうございましたはどうやろうか？

ものを買った時、店内を出た時、レジにお客さんが品物を持って来た時。

そのことに感謝して言うのがありがとうございましたではなかろうか？

だのに、だのに、誰も何も買ってないのに。レジには誰も来てないのに。


なんでおばさん。ありがとうございましたを連呼してしまうん？

なんで蛍すぐ死んでしまうん？



このおばさんがやっていることは機械のようにただ音を反復しているだけだ。

そこには客を迎える気持ちも、ものを買ってくれたことに対する気持ちも何もない。


まあ、人間に降り注ぐ、抗えぬ業（カルマ）に対するいらっしゃいませ。

そして魂を研磨する機会を与えてくれた神（モーガン・フリーマン）に対するありがとうございましたなら。

あれだけ反復する意味もわかるがね。


パートにそこまで期待するのが間違いか。


ま、気を悪くすんなや。


お・ば・さ・ん！



だ、誰がおばさんよ！！


これでもまだひとりしか子供産んでないんだからね！！


ははは！

わりーわりー！！



←←←結局何が言いたいかと言うとみんなカルマからは逃げられんってことよ

←←←ここで僕が何位にいるかわかるよ。

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誰か道路に缶缶を立てる馬鹿わ！！！


俺がこけて大事故で他界とかしたらどうしてくれるんか！！

俺死にたくないの知っとるやろうが！！！


ふー怒ってしまった。

でもね、イタズラにしては悪質すぎるよ。本当にね、道路の真ん中に缶とか立てたら２輪車はブチこけるよ。

道路でブチこけたら死ぬんよ。

死ぬとかイヤなんよ。

だけみんな道路に缶とか立てたらダメよ。

缶は公園で立てて遊びなさい。そしたら楽しいけ。

よし。わかったらもう行っていいよ。





あー！！ダメダメ！読んでいってー！！！


ということで今日の更新であります。


今日は中学校の卒業式やったみたいね。

なんでわかったかって言うとね

特攻服がいっぱいおったけなんよ。

赤とか白とか黒とかね、たくさんおったよ。


俺多分一生のうちで今日一番特攻服見た。


で、さっきおうちに帰る途中でスーパーにチェリオとイカフライを買いによったんやけどね。


そんで寄った時に、またそこにも特攻服卒業生たちがたくさん集まっとった。


店内で上だけ脱いでさらしになっとるところを警備員に注意されよった。


光がある場所がスーパーしかないとはいえ、スーパーに集まる特攻服はいかがなもんかと思う。


美学ってものを持ってほしい。


ヤンキーの世界にもそれなりのルールがあってほしい。


卒業という日にこしらえる特攻服。


それを着てスーパーにたむろはないだろう。


それなら一回脱いでからスーパーにたむろしていただきたいものや。


じゃあ、特攻服でたむろする場所って言ったらどこか？















どう考えても港やろ。



異議あって？








港にたむろするかどうかは自由やけども、やっぱ特攻服はたむろするのには向いてない服装だと言えよう。


特攻服はダラダラ長時間着てはいけない服だと言える。一瞬だけ咲き誇るのだ。


どうですか元族の方？この解釈でいい？


よくて？






←←←出撃準備できて？

←←←ここで僕が何位にいるかわかるよ。